©

Ноу-хау. Надо т.н. 'падонкафский езыг' использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард!' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона'
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Reginald,
над запросами в яндексе я ржала как ни над чем другим за всю свою жизнь :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught:

Я тоже ржала над яндексовскими запросами!!! А хде — йто их посмотреть можно?

требуем еще запросов!!!!!!!!

угу!!!! Я тоже хочу!!!!

Daredevil,
не поняла

Играет навороченная трэш-группа. Композиция заканчивается, все перестают играть, а басист
все продолжает извращаться. Проходит минута, две, все молча внимают.
Наконец он останавливается, все дружно:
— Ух ты! Круто!
Басист, вытирая пот со лба:
— Ну наконец-то догнал!...

Daredevil,
:laught:

***
НИчто не украшает девушку так, как фотошоп!
***
Блондинка узнала, что ей муж изменяет.. Приходит муж с работы, а она пистолет к виску приставила... Муж ей грит: « не надо! Не делай этого!!!!!! »
Она ему: молчи! Ты следующий!"
***
Новости птичьего гриппа: Страусы чихают под землю! Кроты в панике!

понедельник-первый шаг к пятнице.

ничего не откладывай на завтра,лучше откладывай на послезавтра...Будет два свободных дня..

трус-плавки в единственном числе.

-поздравляю с 18-летием..!!расти большая...
-куда же еще больше?!
-вглубь...

И ...любимое изречение....жЫзненне...:
живешь-выпить хочется,выпьешь-жить хочется...

снесла курочка дедушке яичко...причем напрочь снесла...

А!!!ИСЧЁ:
что говорит женщина:
-да-да,посмотри какая грязища вокруг!ты и я ,мы должны всё убрать.Вон,видишь,твои штаны валяются на полу,и ты останешься без одежды,если мы все не приберём...Пямо сейчас..
что слышит мужик:
-да-да,..бла бла бла...ТЫ И Я ...бла бла бла...НА ПОЛУ...бла бла бла ...БЕЗ ОДЕЖДЫ ...Бла бла бла...Сейчас...

Заходит мужик в магазин в отдел мясных изделий. Видит мозги продаются:
барабанщик — 30 руб/кг
гитарист — 50 руб/кг
басист — 180 руб/кг
— Почему басиста мозги так дорого стоят? — спрашивает мужик
— Знаешь их сколько порубать надо чтобы килограмм мозгов набрать!? — отвечает продвец

Daredevil,
зачем же так ... :laught:

Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

Daredevil,
отжыг

-Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
-Барабанщик!

— Зачем группе клавишник?
— Чтоб гитаристам было куда ставить пиво!

***
Солит волк сало, к нему приходит заяц и говорит: «А как это готовить»? Волк говорит: «Берешь соль, берешь сало....» Заяц: « А скока соли-то надо?» Волк: «Ну на глазок насыпь...» Заяц : «На хер се насыпь, собака бешенная»
***
Идет йожык по лесу, по дороге ему белка встречается и говорит: « Ежик-ежик, в жёпе ножик!»
Еж отвечает:«Белка-белка, в жёпе якорь» Белка: «нескладно» Еж:«зато не вытащишь!!!!!!!!!»
***
Стоит бобрик на краю ямы и вздыхает: «бедный лось» ! К нему йожык подходит, спрашивает: «че случилось-то?» Бобрик грит: « А ты посмотри в яму!» Нагнулся ежик посмотреть и упал в яму... Стоит бобрик на краю ямы и вздыхает: «бедный ежик!»

***
Мой лубимый анекдот (тупой правда ваще!)Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся!"

***
Собрались волк, медведь, заяц и хомяк в японию ехать... Медвед грит:«А меня в японии будут звать братец МУЙ» Волк грит: «А мну в японии будут звать братец Вуй», Заяц грит: « меня братец Зуй будут звать». Хомяк: « а я в японию не поеду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

***
Решили звери сороконожку в магазин послать, ну ушла она, возвращается через три дня, у ней спрашивают : «а че ты так долго ходила-то?» « А там табличка была: »вытерайте ноги!"

класц

Есче анекдотики про бландинок:
***
— Почемы у блондинки всегда четное число какашек?
— потому что они стринги забывают снимать, када в туалет ходят!

***
— Пачему болндинки всегда открывают йогурты в магазине?
— Патаму што на крышке ёгурта написано : «открывать здесь»

***
— как узнать. что блондинка играла в комп?
— У мышки стоит миска с едой, монитор выключен, а на джостике надет презирватив!

***
Идут две блондинки. Одна говорит:
— эти боинги такие большие, как их воруют?
Вторая отвечает:
— дура, их же в небе воруют, когда они маленькие!

elektra,
правду пишешь

elektra,
твоими устами глаголится истина :laught:

Женщина — это консервная банка. Открывает один, а пользуются все.

В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин.

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Cпасибо в кровать не положишь.

p.s. это не я придумал

:laught:

Daredevil почему оскарбляешь лучшую половину сайта?

Да ладно вам, это ж приколы... И че злицца?
Есче про блондинок вспомнила:

***
Сидят две блондинки, одна в зеркальце маленькое смотрицца, говорит: «ой! Мне знакомо это лицо!» Другая у ней зеркальце вырывает из рук, грит: «дура! Это ж я!»
***
Идут 2 блондинки, одна грит: «ой! смотри! Голубь мертвый!»
Вторая *смотрит в небо* :где?

угу представляю как обижаца надо бы блондинкам

Да ладно! Не обидятся блондинки!!! Мне кстати большинство этих анекдотов блондинка рассказывала ...

Ну у некоторых нет чувства юмора,у меня в классе одной блондинке кто-то такие анекдоты рассказывал,так она потом 2 недели обижалась

Ну так больная она значит!!!!!!!!! обижаться на шутки... Это маразм!

Да,тем более кроме неё никто не обиделся

Прошу прощенья, если вдруг кого обидел. В следующий раз буду предупреждать, что эти шутки не надо воспринимать как личное оскорбление.
Хотя нет, следующего раза уже не будет.

Daredevil,
да лана)))) мы не обижаемся ))

***
Рекламный лозунг чебуреков: «Купи 12 чебурек и собери собаку!»
***
Подходит мент к продавцу шаурмы, спрашивает:
-А ваше шаурма раньше мяукала или гавкала?
-Нет, дарагой, она слышком много вопросов задавала!
***
Я хачу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой дедушка, а не вопя от ужаса, как пассажиры его самолета!


про рекламу:
***
На отдыхе вы поссорились с подругой и она улетела домой раньше — закон жизни. Но ее подруга осталась — закон фостерс. У ее подруги трипер — закон подлости.
***
Здраствуйте! Я— первая в мире говорящая стиральная машина электролюкс таймлайн. У вас проблемы со стиркой? Давайте поговорим об этом!

elektra, ха-ха-ха-ха-ха

***
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра
***
Спекла бабушка колобка и спрашивает колобок
-можно пойти погулять?
-можно только в МАКДОНАЛЬС НЕ ЗАХОДИ ТАМ ТЕБЕ СОСИСКУ В ЖОПУ ВОТКНУТ!
***
блин,-сказал слон наcтупая на колобка
***
В магазине:
— У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
— Какого??
— 55
— А зачем вам лыжи?

Итак, классика..
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я бегал в другой футболке!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— А ты красовки панюхай!

— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
— Су%а футболку нюхай!

— Дорогой где ты был?
— у соседки.
— Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

— Дорогой, где ты был?
— Ср%л.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

— Дорогой где ты был?
— Писал креативы
— Странно но твоя футболка не пахнет
— А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

— Иди н@х...
— Но...
— Я сказал — иди н@х...

— Дорогой где был?
— Бегал
— ...
— А че?
— Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

— Дорогой ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но травой не пахнет
— Дура, я под lsd

— Дорогой, а почему от тебя пахнет?
— Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но твоя футболка совсем не пахнет
— Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

— Дорогой, ты где был?
— Нюхал!
— Клей?
— Нет, бл@, футболку!

— Дорогой, ты где был?
— Пошла на%уй!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
— Догнал

— Дорогой, ты где был?
— В налоговой.
— А почему рубашка сухая и ничем не пахнет?
— А ты на штаны посмотри.

Дорогой, ты где был?
С мужиками в шахматы играл.
Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

Дорогой, откуда пахнет шахматами?
Это я с мужиками водку пил.
Странно, но футболка сухая.
Да я сам ох@ел.

Дорогой, а ты где был?
Бегал.
Странно, а шахматы пахнут футболкой.
Раскусила, сц@ко!

Дорогой, а ты где был?
Бегал за шахматами.
Странно, а футболка пахнет «Анапой».
Действительно странно, пили-то водку.


Дорогой!
А!
Может в шахматы?
Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

Дорогой, может...
Щас сбегаю.

Дорогой, ты где был?
В шахматы играл.
А почему за водкой до сих пор не сбегал?
Не могу, у меня футболка каким-то г@вном воняет...

Дорогой, ты воняешь, как г@вно!
Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, н@х!

Дорогой, может побегаем?
Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

Дорогой, где ты был?
В шахматах.
А почему водка пахнет футболкой?
Потому что бегает.

Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
Убегаю, нюхай водку!

Дорогой! Это шахматы! Бежим!


Дорогой, где водка?
А в шахматах смотрела?
Нет.
Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

Дорогой, у тебя футболка каким-то г@вном воняет...
Потому и не кусают!

Дорогой, а где футболка?
Поменял на шахматы с доплатой.
Зачем?
Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
А че...
Два — это просто, Вадик!

А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
Вадик, а натощак не вытошнит?
А ты налей и отойди.

Вадик, ты где был?
Бегал от мужика.
Странно, но футболка пахнет спермой.
А чо, бл@дь, шахматами пахнуть должна?

Вадик, где ты был?
Бегал...
А 10 баксов где?

Вадик, дорогой, это твоя футболка?
Да, Вова.
А воняет как моя!



Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
А где же ты был все это время, дорогой?
Не понял.
Футболку, говорю, вытри, воняет.

Вадик.
А?
А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
А шахматами по е@лу?

Вадик!
А?
Х@й на. Беги за шахматами.

А ты клевый, Вадик.
*нюхая футболку* Сам тащщусь.

Привет, подружка!
Привет, подушка!
А где же Вадик?
Тссс... Он между нами.

О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

Привет, подружка!
Привет, Вадик. Начнем?
Десять бакстов-то, вперед положьте...

Привет подушка.
Привет Вадик.
Привет бобёр.
Начнём?
А мужики-то и не знают....

Привет, подушка.
Бегал.
Меня Вадик зовут.
Потому и не кусают.

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: — Ты чего это делаешь? — Коврик от мышки стираю. — А зачем? — Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

*******

— Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
— Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

*********

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, выросло у змея две головы.
Отрубил две, выросло четыре.
Отрубил четыре, выросло восемь.
Отрубил восемь, выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать, выросло тридцать две...
А когда отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, сдох Змей Горыныч, потому что был Змей Горыныч 16-разрядным...
***********
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...
**********
Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!
***********
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал — нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.

**************

— Что не будет тормозить из изделий Micrоsоft'а?
— Автомобили!

***********
— Алло! Это Интернет?
******************

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут
сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону
человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
********************

Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...
********************

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
— И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Cоntrоlа, Аltа и святого Dеlа да будет так, ЕNTЕR!
*********************

MaryAnn, Хахаха!!!!!!!!!! уржаться 'классика'

:laught:

ну, блин вы даете.. особенно я ржала с первой половины этой КЛАССИКИ.. :laught:

А я это сохранила на комп — так у мну систра увидела, распечатала... Я дала подружкам почитать, так они ваще плякали со смеху!!!!!!!!!!!! Я нимагу!!!!! Уржаться прикол !!!!!!!!!!!!
Кстати, еще про Вадика я тута вспомнила:
***
-вадик, зачем ты продал квартиру, машину, дачу, драгоценности, мебель и все такое?
-А че? 10 баксов-то не лишние!!!!!!!!

=================================================================
***
Приходит муж домой, а у жены любовник... Ну жена, пока муж не застукал, говорит любовнику: «Прыгай в окно!!!!! » Любовник:«Дорогая, но ведь 13-й этаж!» «Сейчас не до суеверий!!! ПРыгай!!!!!!!!!!!!»
***
Жена с любовником — Карлсоном слышат, что муж пришел, жена грит:
-Дорогой. прыгай в окно!!!
-Да, но ведь я разобьюсь!!!
-Но у тя ж штаны с пропеллером!!!!!!
-А! Ну да!!!!!!
Карлсон прыгает, заходит муж, и грит:
-Ой! А че-йто за штаны с пропеллером??
=================================================================
***
-В каком случае блондинке можно стрелять в голову?
-Если под рукой окажется насос, чтоб накачать голову обратно!!!!!!!
=================================================================

Чем взрослее существо «разумное» тем оно меньше смеётся.

То есть самые разумные и взрослые существа, по твоей логике, должны ходить в депрессии и плякать?!

Vandermast,
все хорошо в меру

:laught: хе-хе-хе